¿Tu pareja te maltrata emocionalmente? Los maltratos no son solo aquellos donde tu pareja te golpea, aun cuando no te llegue a poner una mano encima, si te insulta, menosprecia o trata de denigrarte, tu estas sufriendo tanto como quien es golpeado por su pareja, el daño que causa este tipo de maltrato puede llenarte de miedo e incapacidad, descubre los síntomas de un maltratador para que puedas salir de eso si es tu caso.
El abuso emocional se define como un conducta y lenguaje diseñado para degradar o humillar a alguien atacando su valor propio o su personalidad.
Mientras que una pareja normal puede estar en desacuerdo acerca de cómo gastar dinero, por ejemplo, un abusador emocional hará que su pareja se sienta como si ella es demasiado estúpida para entender las complejidades de las finanzas.
Puede ir desde el abuso verbal (gritando, culpando, avergonzando) al aislamiento, la intimidación y las amenazas. También suele aparecer como comportamientos que hacen que las víctimas se sientan solas y sin importancia.
Aunque hay pocas estadísticas firmes sobre la prevalencia del maltrato psicológico entre las parejas, los expertos dicen que hasta dos tercios lo experimentan, un tercio de ellos crónicamente. Sus efectos pueden ser devastadores: depresión, ansiedad y autoestima destruida.
El abuso emocional puede ser sutil, la persona puede no gritar, ni humillar verbalmente pero con sus acciones demostrar como que su pareja le molesta, estorba, intenta todo el tiempo estar lejos de ella, le pide que deje de abrazarlo, besarlo e incluso acercarse, jamás da una demostración de cariño, consiguiendo con esto que su pareja poco a poco vaya perdiendo la seguridad en sí misma.
También puede ser más agresivo, es cuando por cualquier inconveniente o desacuerdo, la persona empieza a gritar, humillar o denigrar, hace creer a su pareja que es torpe, que no sirve y que nadie más en la vida aguantaría tenerla cerca, con esto destruye también su confianza y logra que por temor a que todos los demás la rechacen, se quede con el abusador, incluso verlo como si fuera su salvación.
También tiene maneras de persuadir a su pareja, demostrando mediante arranques de furia qué es lo que le molesta y cómo es capaz de ponerse si algo no le gusta, de esta manera marca límites para que su pareja sepa que puede haber consecuencias si hace tal o cual cosa. Esta es una forma sutil de manipular las conductas, pensamientos y reacciones de su pareja.
A veces, la gente se pregunta si “abuso” o “maltrato emocional” es el término correcto para describir las dificultades que están atravesando en su relación. Ellos pueden sentir que su pareja les grita mucho o les hace sentir mal, pero piensa “abuso” sería una palabra demasiado “dramático” para usar.
Pero el punto es cómo la conducta abusiva te hace sentir. Si el comportamiento de tu pareja te hace sentir pequeña y controlada o como si no pudieras hablar de lo que está mal o lo que no te parece, si sientes que tu pareja te impide ser capaz de expresarte, eso es algo abusivo. Si sientes que tienes que cambiar tus acciones para acomodar el comportamiento de tu pareja, es abusivo.
Puede haber muchas razones por las que las personas se comportan de esta manera. Es posible que hayan crecido en un entorno familiar donde había un montón de gritos o sarcasmo, o han estado en relaciones en el pasado que los hacían sentirse inseguros. A veces en la terapia de pareja, somos capaces de considerar esos comportamientos, y el impacto en la relación. Sin embargo, aunque esto podría ayudar a entender esos comportamientos, nunca puede ser utilizado como una excusa, ya que de ninguna manera eso está bien.
Si sientes que estás siendo sometido por un comportamiento abusivo de parte de tu pareja, recuerda que mereces tener una voz, y no mereces ser disminuido o sentir miedo en tu propia relación de pareja.
Uno de los primeros pasos más útiles si sientes que estás en una relación abusiva es hablar con alguien fuera de ella, puede ser un amigo, un familiar o un terapeuta.
Hablar con alguien que no está involucrado, podría darte un poco de perspectiva. Esto puede ser muy útil, ya que una persona externa puede detectar con más facilidades las conductas abusivas, ya que no está involucrada sentimentalmente.